Süntüskék

 ... 

kinek a pap,

kinek a papné,

kinek a ministránsfiú...

szabad világ!

/Kell ez így nekünk?/

=:@)

Reggel lett.

Felkeltem, s Te nedves fejemet melegen kezeled,
mert nem szeretem fejemen e nedves fedelet,
mert nedves fejjel elvesztem eszemet.

=:@)

Eladom a juhaimat, keresek egy cigányasszonyt, aki megjósolja a jövőmet 10 %-ért, és elmegyek Egyiptomba megkeresni a kincsemet........

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

vagy nézzek csak a párnám alá?

A gimiben kémiatagozatos osztályba jártam ...... talán ez segít majd

a Bölcsek Köve + Életelixír ügyben. (A lőgyapot az jól ment  :-) )

(Egy hosszú vonatozás alatt kiolvastam Paulo Coelho: Az alkimista c. könyvét)

Azt hiszem erős felindulásból további könyvvásárolhatnékom támadt ........... megtámadok egy könyvesboltot.

Ha elkapnak küldjetek nekem majd   -   sok könyvet!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) 

 Szombat este régi barátom Matyi felhívott, hogy végre menjünk el valahova dumálni egy kicsit. Most végre összejött a dolog. 

Irány az éjszaka! De hova? Én mint vidéki csávó a Nagyfaluban, tuggyam, hol táncol a medve? No fucking way!  Kitalálta. Tuti buli lesz!  Lett. :-)

Kikötöttünk a legújabb sznobbgyűjtőben a Creolban. A hely tkp. nagyon jól néz ki, a háttérzene is jó volt, amíg a lájvbend el nem kezdett iszonyú hangerővel nyivákolni. 

A kaja középszar, a pincérek tökhülyék, azt sem tudják mit árulnak, csak bámulnak, mikor ürül ki a poharad, hogy forgalomrobbantás céljából újratölthessék a poharad. A saláta ízetlen, fonnyadt. az olaj fáradt. A döglöttcsirke darabok detto. Felejtős food. Never again. 

Jelenet.

Megjön Zselélajcsi anorexiás csajával, aki Gucci szemüvegben a sötétben tapogatózva keresi a bárszéken a feljárót.

Lajcsi az itallap tüzetes átvizsgálása után rendelni szándékozik. Frissen vasalt ingének gallérja olyan haptákban áll, hogy fejét alig tudja mozgatni. Zakója drága, cipője fényes. Órája... na az nem passzolt. A régi Rakéta is jobb volt.

Biztos nem is lenne rossz párty.... de az ízlése az pocsék.

Hiába, azt nem lehet venni.... :-)

Csajszikája meg nagy nehezen felkapaszkodott a székre. Kár hogy a lába leér a lábtartóra. Anélkül biztosan lógázná.... 

LakkmajomLajcsi  rendel. Na nem akármit. A jó öreg bencés barát Dom Perignon nedűje éppen jó lesz. 

A bárpincér kukkerje forog mint Ká szeme a nyuszira.... robban a bank, dől a lé!

Lakkmajmunk tölt, Csajszika iszik. Egy kortyot. Elfehéredik, szája legörbül, szemöldökének maradéka felmászik a homlokára...

Tragédia!

Jaj, de savanyú, nincs inkább valami édes pezsgő? 

NO COMMENT!

Minek a disznónak gyöngy?  Vazze! Vazze!

=:@)

Régi szerelmek, emlékek, de szépek,
de jó, hogy ti vagytok, belőletek élek,
de mély kútból merítek erőt, egészséget,
de nehogy azt higgyétek, nem előre nézek.

Regélek én gyakran, hangulattól függőn, 
nem vagyok én veszve, csak ülök a küküllőn, 
rámjön néha este sok gondolat és bánat, 
de optimista lelkem mindig is feltámaszt.

 Matyi barátom utálja nevét. Senkitől sem tűri, hogy így hívják. 

Tőlem igen. Nincs is más választása. Már 20 éve így hívom. :-)

Anyukájáról szólva azért neheztelt rá, hogy miért adta NEKI azt a nevet, ahogy minden magyar népmese lúzerjét hívják.

Hm. Ha nekem is több száz millióm lenne, mint neki, hivhatnának engem 

Lajcsikának (is). Nekem mindegy.... nem azért kedvelem.

Tanulság: a pénz nem minden. A név is csalhat. (lsd. fent) 

Nem minden lúzer Matyi. Nem minden Matyi lúzer.

Az ő esetében mondás sem stimmel: nomen est omen...   v.ö. népmesék.

Matyi, elmész te a búsba! Vazze!  Mi akarsz lenni?  Király? 

Olyan már volt. Őt nem zavarta a neve. Inkább elfoglalta Bécset.

.....

/ De azért szeretem Matyit, mert jó arc. Csak egy kicsit hisztis.

Pedig a szivarja is akkora mint az egója. /

=:@)

Zsuzsa barátosném szerint két fajta ember létezik

- ülvepisilők = a "normálisak"

- állvapisilők = akik bosszantják (őt)

Szerintem van vegyes is.....

... nem minden fekete vagy fehér!

=:@)

Már másfél éve fáj a könyököm. Egér lett belőle...

Szóval van tenniszkönyök, golfkönyök meg .... igen egérkönyök.

Na nekem pont ez jutott. A sok egerészéstől begyulladt a jobb könyökömben az ínhüvely és fáj is rohadtul. Hiába adtak rá kence-ficéket, simogatták u.n. gyógymasszázzsal, sőt még sünt is csinált belől egy sápadtarcú természetgyógyász, aku meg punktúrázott. Halottnak a csók.

Ma kitalálja a dokim, hogy bedugnak a csőbe. Igen, abba a kattkattkattdrrrrrrkattkattdrrrrdongdongdonggrrrrrrrrrr-csőbe.

Ott rohadtam vagy fél órát, a bal vénámból lógott egy cső, amin nyomjelző folyadékot nyomtak - szép nagy kék folt lett az eredménye -  belém. Mintha éjszakai bevetés lett volna. Lehet, hogy még most is foszforeszkálnak a füleim.....

A kattkatt vége egy szuper 3D felvétel lett, amelyen látszott egy bazi nagy ciszta (saját gyártmány :-) ) az íntokban. Húúúú, de ronda volt! Hát mint egy egér! Csak farok nélkül....

Ja, van okostojás neve is a dolognak: epicondilitis radialis

/még jó hogy van!/ Hogy tudjam mit szidjak! 

Na, a doki csodálta (szakmai ártalom), én meg utáltam (naná, majd még tetszik is!)  a képernyőn látottakat. ( tényleg fura látni az embernek magát 3D-ben, perverz látvány!)

A doki késelni akart, én meg anyáztam (magamban)! 

Miért pont nekem jut egy ilyen. Miért nem kapok valami egyszerűbb nyavalyát? 

Most nem lenne szabad naplót sem írnom. Sőt semmit! 

Fuck, de hát ebből élek, hogy verem a gépet, mindenféle szövegeket gyártva, ilyen-olyan nyelveken... 

Na, majd adok én neked egér!!!!  Nem lesz itt késelés!  

Nuku, nada, niente, nix, no fucking way!

Lesz szép magasfrekvenciás rádióhullám, meg fásli, meg szorítókötés, meg hűtés, meg minden - de NEM LÉSZ KÉS!! 

Egér!  Kitekerem én a nyakad, doki nékül is.

(Ha meg úgy nem megy, akkor is megdöglesz! Akkor legyen inkább kés, de ez az utolsó opció).

Nem csoda, hogy az izom meg az egérke neve egy és ugyanaz - musculus

Na majd kap az egér egyet a musculus gluteus maximusába, hogy repülhet a sztratoszféráig.

Cave canem    helyett     cave musem!

Vagy vegyek egy macskát????????????

A múlt héten jókisfiú voltam. Anyukám nem talált az egész városban, ahol lakik, festőt - legalább is olyat, aki dolgozni akart - ezért megkérdezte, hogy ismerek-e én valakit.... Hűha, gondoltam, há mér pont én?  Mikor több száz kilométerre lakok onnan, de hátha én tudok valakit... értettem a célzást. MHK.... 

Vettem  festéket, rollnit, ecsetet, fóliát, ragasztószalagot stb., mindent, ami szükséges - na azért a szokásos fehér Tyvek overallt kihagytam, nehogy tökéletes legyen a dolog - és megjelentem nála munkaügyileg. 

Mindent letakartam fóliával, a kapsolókat leragasztottam, a villanyórát is - habár lehet, hogy egy kis festéktől lassabban pörgött volna - és nekiláttam festeni.

Egy fal, két fal, plafon .... a rohadt életbe, elfogyott a festék.... még kb. 4-5 négyzetméter volt hátra. 

Na sebaj, ugrás be az autóba, el a festékboltba, ott Lajos ad  egy kannát egy méregdrága fehér kulimájsszal - amelyről később kkderült, hogy olyan büdös, mint amilyen drága volt - és vissza a melóba. Miért van az, hogy az egyik festének semmi szaga, a másikra meg licitálhatnánanak a szipuzók?

Egy szó mint száz, elkészült a nagy mű igen, ( a gép forog, az alkotó pihen...) minden tagom fájt, mint akit a zöldfülűek avatásán elvertek, a rossz vicc az hogy a vádliaim úgy bedurrantak a sok pipiskedéstől, hogy 3 napig alig tudtam lépcsőt járni. De hát minek is lépcsőt járni? Ja, kérem ha az SZTK-ban nem megy a lift.... minek jön a hülye beteg pont akkor? Hát azért, mert akkor ér rá a dokija. 

DE! Mit sem jelent mindez, amikor egy Anyát boldoggá tehet az ember?

Amikor kész lettem, leszaggattam a ragasztókat a kapcsolókról,  az ajtókeretekről, kiszabadítottam a villanyórát, hogy pörögjön mint a motolla, mindent beledobáltam a fóliába, amelynek összehajtása után kész volt minden. Anyukám meg sorakozott  porszívóval, felmosóronggyal stb. felfegyverkezve, hogy akkor  ő majd eltakaritja a ganyét. :-)  Nix da!

:-) 

Hihihi. Az meg nem volt. Sok mindent látott Anyám nem hitt a szemének. Festés után nem kell takarítani!  Ilyent még nem hallott/látott életében. Na festők reszkessetek, Anyukám mostantól engem reklámoz.... ha nem megy már a konferenciatolmácsolás, átnyergelek festőnek... :-) 

Ja, az autóm ülésén lett egy fehér folt.... persze, ha olyan hülye vagyok, hogy beleülök anélkül, hogy megnézzem, van-e a seggemen valami.... volt, s lett folt.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) 

De mire jó az ablakmosó Ajax? 

Folt ex. 

=:@)

Már régóta vitázom valakivel, hogy mit jelent a "mozdonyszőke", mint hajászati fogalom?

Szerintem azt, hogy olyan szőke, mint a gőzmozdony füstje - én még utaztam a legendás 424-es mozdonnyal, annak biza olyan fehér füstje volt, mint a legmenőbb plázacicák szénabogja manapság - de valaki azt állítja, hogy a "mozdonyszőke" tkp. feketét jelent.

NEM HISZEM EL!  

Oszlassa már el valaki as ködöt!  

Francia vagyok Párizs városából,

mely lábam alatt a piszkos mélybe vész,

s most méterhosszan lógok egy nyárfaágról,

és nyakamon érzem, hogy seggem míly nehéz.

/Villon/

Fekete országot álmodtam én, 

ahol minden fekete volt, 

minden fekete, de nem csak kívül: 

csontig, velőig fekete, fekete, 

fekete, fekete, fekete. 

Fekete ég és fekete tenger, 

fekete fák és fekete ház, 

fekete állat, fekete ember, 

fekete öröm, fekete gyász, 

fekete érc és fekete kő és 

fekete föld és fekete fák, 

fekete férfi, fekete nő és 

fekete, fekete, fekete világ. 

/Babits Mihály/

Munka helyett

Nézem a képernyőt meredten,

most a munkához nincs kedvem,

sétálnék inkább a hegyekben,

szépen kezemmel kezedben.

Nézném a tavak csillanását,

lesném szemeid villanását,

várnám csókjaid cuppanását,

látnám a vizen arcod hasonmását.

De nem tudok most veled lenni,

messze kellene innen menni,

madárszárnyakat kellene venni,

mikor fog ez mind beteljesedni?

Repülnék én feléd sebesen,

az irányt nem is kell keresnem,

hisz szívemben hazám eleven,

onnan származik gyökerem.

De jaj most utólért az élet,

nem tehetem, hogy itt henyéljek,

dolgoznom kell, hogy megéljek,

ezért itt most végetér az ének.

=:@) 

Ma munka közben - igen ma, aki önálló mindig dolgozhat :-)  - egész nap rádiót hallgattam. Próbálgattam a különböző stílusokat és játszottam a gombokkal. 

Megosztom veletek is, hol jártam:

http://www.last.fm

http://www.pandora.com

Vártam ma valaki jelentkezését, de nem hívott...   

:-( :-( :-( 

.. pedig névnapom volt. 

Na megyek és felköszöntetem magam egy spanyollal - 

Vina Izadi, szuper rioja... jó buli lesz!  Vamonos!   :-)

Tainted love.... megy a Last.fm-en, vajon miért pont most? 

A francba, spanyol, gyere ide! Felejtsük el ezt a napot! 

****** Próspero Ano Nuevo *******

Na, ma még érvényes. 

Egyébként is lassan meggyógyulok az ünnepi influenzámból, tehát szabad aallohoolizálni.... persze csak módjával, nem kell rosszra gondolni. 

Különben is, ma olyan borjúsültet csináltam, hogy a 2 hónapja szomszédom füle hétfelé állt tőle, bizony! Alig tudtam haza zavarni! Még a végén ideszokik... de kedvelem, jó barátom. Művész! Fotóművész. Neeem, nem csajokat, hanem tájat, embereket, kutyákat, tavakat, Rómát, Sevillát, mindent!  Budapesti panorámakötete most jelent meg. 4 díjat nyert a frankfurti könyvvásáron - ilyen sem volt még!

A borjú is szomjas, hadd ússzon... :-)

Jóccakát mindenkinek!  

/vagy Jucikát ill. Jocókát, kinek mi teccik/

=:@)

Sem utódja, sem boldog őse,

Sem rokona, sem ismerőse

Nem vagyok senkinek,

Nem vagyok senkinek.

Vagyok, mint minden ember: fenség,

Észak-fok, titok, idegenség,

Lidérces, messze fény,

Lidérces, messze fény.

De, jaj, nem tudok így maradni,

Szeretném magam megmutatni,

Hogy látva lássanak,

Hogy látva lássanak.

Ezért minden: önkinzás, ének:

Szeretném, hogyha szeretnének

S lennék valakié,

Lennék valakié.

/Ady/

Szél vagyok.

Megbocsátod-é, hogy port híntettem égszínkék szemedbe?

Nap vagyok.

Megbocsátod-é, hogy leperzseltem hófehér karod?

Ősz vagyok.

Megbocsátod-é, hogy ingválladra tört levelet szórtam?

Fü vagyok.

Megbocsátod-é, hogy megcsiklandtam rámtipró bokádat?

Víz vagyok. 

Megbocsátod-é, hogy áztattalak forró könnyesőben?

Árny vagyok. 

Megbocsátod-é, hogy véletlenül arcodra vetődtem?

/Dsida Jenő/

.-.-.-.-.-.-.-.

Én vagyok.

Megbocsátod-é, hogy megszólítottalak?

Rossz vagyok.

Megbocsátod-é, hogy halkan közeledtem?

Jó vagyok.

Megbocsátod-é, hogy vágyam kifejeztem?

Ki vagyok?

Megbocsátod-é, hogy nem Neked való vagyok?

És mégis. 

Megbocsátod-é, hogy Téged szeretnélek?

/Sün/

=:@)